Il me faut écrire, écrire pour valider, écrire pour que les pensées ne s’envolent pas, écrire pour être sure, écrire pour laisser une trace.

Deux jours, deux jours qu’encore une fois, cette déprime me surprend.

Me voilà encore, à un instant « t » où ce qui n’était qu’un doute hier, devient aujourd’hui une réalité tangible.

Un instant où les pièces du puzzle reprennent place.

Un instant où le déclic a lieu.

Il est sans doute la résultante de pensées, d’un travail sur soi, d’interrogations, de séances chez le psy (lieu neutre où mentir même par omission serait se mentir à soi même.) et paroles dites ou écrites.

Il y a trois jours, puis deux jours, j’ai dit ce que je pensais, tout en  dictant mes mots, j’ai pris conscience qu’ils n’étaient pas une vue de l’esprit, mais bien des concepts, des faits, des réponses aux milliers de questions qui parfois me pénètrent, me titillent, m’interrogent, me surprennent, me font douter, me stimulent.

Cet instant unique où tout parait soudain limpide est un moment de bonheur unique que rien ne peut atteindre, la sérénité de la connaissance, exit l’errance du doute, tout est fluide, simple, reposant, paisible, serein.

Je sais que derrière vivent encore plus ou moins enfouis d’autres doutes, d’autres questions sans réponses, mais peu importe, j’ai franchi un pas, une étape sur le chemin initiatique qui conduit au mieux être.

Je me recentre, me recentre sur mes envies, mes désirs voire mes besoins, les voulant à cet instant, ma seule et unique priorité, MON bonheur, MON bien être, n’est ce pas l’important ?j’ai pu penser que me faire passer la première sur la liste de mes priorités , était de l’égoïsme pur, mais non, si je suis bien, je donne une bonne image de moi, je véhicule mon bien être et l’offre , comment dire, par capillarité aux autres.

Je m’aime, j’aime, on m’aime.

Je ne peux obliger personne à se poser des questions qui ne sont pas les siennes, je ne peux révéler à personne ses insuffisances afin qu’ils le comblent, les travaillent. Ce n’est pas mon rôle, ce n’est pas un but possible, cela épuise inutilement.

Mon seul but est de prendre conscience des miennes et de faire en sorte qu’elles s’amenuisent et disparaissent.

Je n’ai pas et jamais eu de souci quant à aborder la réalité.

 Je ne vis pas dans le faux fuyant et tant bien que mal : j’affronte. Dans la douleur ou en recul, plus ou moins sereinement, mais j’affronte.

J’ai appris cela depuis le plus jeune âge, c’est en moi, un reflexe de vie : un problème = une solution, une obligation, la trouver.

Depuis 4 ans, je bous par moment de la lenteur qu’il y a à résorber ses doutes, ses travers, ses reflexes parfois inutiles (comme la colère, la jalousie) dans mon impatience innée, indomptable.

Pourtant, que de chemin parcouru, si tout semble pareil, si tout semble figé, dans mon esprit, tout bouge, tout évolue, tout reprend une nouvelle place, dans un contexte plus propice à une saine réflexion.

Dans ces moments de grande lucidité, une lucidité calme, apaisée, je prends conscience que je suis la seule et unique à alimenter mes doutes.  Je les confonds parfois avec la tolérance (je n’explique pas, je constate ce qui montre du doigt mes faiblesses, mes failles). La pensée n’est pas unique.

En même temps, mes fondamentaux, le rejet en bloc de la violence, le meurtre individuel ou collectif (la guerre), l’intégrisme sous toutes ses formes, l’intolérance poussée dans ces pires retranchements me heurtent  profondément, je dirais viscéralement. Et jamais au grand jamais, je ne vendrai mon âme au diable en matière de respect de l’humain, respect de la vie, cette vie précieuse qui est ma plus grande richesse.

Aujourd’hui, je pose mes valises, encore une fois, avec ce sentiment fort et apaisant d’avancer vers la limpidité, la paix.

Un petit détail amusant, j’ai failli appeler ma psy pour lui dire : tout va bien.